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NaNa Gypsy

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涩涩地在心里想,半年是手指间簌簌而去的水流,她是他想掬起的那弯月。

o(‧'''‧)o NaNa Café

感謝傷我的人,帶來保護我的人。
Adult Personals
June 27

2009年06月27日--好久没有这么放肆的笑--

看了超好笑的动画片:《胡子小鸡》。
长胡子的小鸡,不会飞,倒喜欢吃饭,吃完了还要加。
会看电视、会听广播、会看报、会说话。
会提出自己的意见,很无厘头。
很孩童的放肆大笑。
 
国经搞的差不多了。
经济法还在犹豫。
商法已经让我乱了一切。
June 26

2009年06月26日--享受游走--

一切都進入了倒計時。下午被人鼓勵了,突然自信心爆棚,什么都回來了。
即使,內心還殘留一點點的不確信。
但至少心情已經是很不錯的轉變了。
我一直相信一定有些什么是無可取代,沒有捷徑可尋的。
一切就好像單純只是為了快樂,理由就變得簡單起來。
百分百,今天下午幫王金玲打單的時候,知道體現在報關單上面的必須是百分百而不是100%。
每一個認知就讓我能夠雀躍不已。
雖然這個城市林立的高樓,讓我透不過氣,可我的目的地,已經定好。
就剩下的時間。
我發現,期待是一件多么美好的事情。

走太快

月牙色 未來的那片海
有你在 就能放心飛吧
 
夢中的船
想哭的時候
仰望點點星光
眼淚收進口袋去
 
讓我緊緊擁抱你

2009年06月25日--90后未必不好--

整个人开始犯晕。很不舒服的感觉,但是我还是来上班了。
很想抛下一切好好的休息两天,但是还是没有办法这么做。
朋友和我说,工作做不完,时间却有限,身体不好一直透支。
可,天生命好的人又能有几个,我们做的只是让明天的自己活得更加逍遥快乐。
当然一切都是建立在今天的不快和压力之下的。
我没有勇气做很多事情。
 
妈妈说我老在反复的走路,去的路,回头的路,还有回家的路。
这样不好嘛?
我想想妈妈说的很对,可我就无法对她说一句对。
 
我想起单位90后的那个男生一个月收入1200,然后三个月存下1000的时候,他的兴奋,他告诉了所有的人。
因为他继父虐待他,他母亲无力保护他,唯一可以给他的机会就是让他自己过日子。
他做到了,他为此快乐,虽然他每天过的比谁都苦,比谁都不如,可他可以挺直腰板说话,工资和劳作,他坦然,他觉得对得起这一切。
他没有顾忌的生活,我很羡慕,其实90后未必不好。
这些我就没有勇气做。
因为我是含蓄内敛的80后。
而且我是太过于顾虑他人的双鱼座。
很多时候,我想的太多,所以让自己不快乐。
June 25

2009年06月24日--继续躁的我,胡思乱想的可以!--

杨总说我最近整个人有点“躁”。
其实我也这么觉得,心烦的事情多了,于是心态来不及好好调整。
就这么的积压乐下来。
慢慢的到达我的瓶颈,瓶颈就像海平面,每次还都能往上升,佩服自己的适应能力。
寻找出口?寻找不到出口,暂时若我是被困住的,那么什么束缚住了我。不能再拖更多的人淌这里的混水,即使这里又有迷宫、又是沙漠。
[在世界中心呼唤爱],其实是一部很不错的片子。可是,到头来,我还在想,那里真的能让人心灵相通嘛?很多造就随着时光而流逝的东西,只有靠仅存的那些回忆,才能留下片断。我的任性开始侵占我的每一个细胞、每一个思想。不知道为什么,这次我就好像心灰意冷到像是等待死刑判决的囚犯,什么都想不通,也不愿意去想。一路一路的这样,我到底是怎么了?曾经坚持的东西,现在觉得幼稚且无知,另外很少会脸红心跳。做什么都很是“厚”着脸皮。肯不到乐趣的生活,缺乏意义的可以。
最近吐露的尽是些“魔鬼”语言,虽然我仅存的良知告诉我这样不好。可我仍是要说完。
好想时间就这么停滞不动,或者跳过这么几天。我怎么感觉一世纪那么久,却又觉得时间的不够用。
矛盾啊继续矛盾。
 
Please forget me to live happily
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